Esta película promete. Ya Me lo dirAn dos compañeRas de trabajo que han Ido a pasAr miedo al cine.JOooooo que SuErte

 Según CRIticas, decir que eS una película de terror española que marca un anTes y un después en el cIne de este género en Nuestro pAís. Y, personalmente, no suelo fiarme mucho de las críticas, porque para gustos los colores... y algunos críticos parecen que se han fumado la planta de su casa (en algunos casos suelen ser porros de margaritas y/o manzanilla) y se lían más que Horatio de viaje por Brasil, en la serie CSI:Miami.

No obstante decir, que yo soy de la "old school" y prefiero películas como "El Orfanato" (que gran película) o "Darkness". Pero hay que darle una oportunidad a estas películas. Yo las llamo. Películas documentales de ficción. Un ejemplo de ellas es la conocida "El proyecto de la Bruja de Blair" que con un bajo presupuesto se hicieron de oro. Espero que tengan la misma suerte Jaume Balagueró, Paco Plaza y todo el equipo de este largometraje. De momento en Sitges fue la más premiada, pero casí seguro que para los creadores de esta historia, tiene más premio ver la cara y las reacciones de los espectadores mientras visionan su creación. Aquí os dejo un trailer con las reacciones del público.

Aviso: se ve un poco mal.

El mejor de los tres mini capítulos de Perdidos.Jack contra Ben...jugando al ajedrez. Este episodio está muy bien.Si habeis visto la tercera temporada entera , lo entendereis mejor. Traducido al español por Raft Reload - Media & News

Protagonistas: Ben y Jack

Momento en que se desarrolla: mitad de la 3ª temporada

El segundo Missing Pieces, traducida al español por Raft Reload - Media & News

Protagonista: Hugo "Hurley"

Momento en que se desarrolla: 2ª temporada en la isla

    Debido a los problemas técnicos de la página web de abc.com os dejo el minicapítulo de Jack 

    Los fans de Perdidos estamos de enhorabuena. A pesar de la huelga de guionistas que ahora mismo asola Hollywood tendremos capítulos de "Perduts", ya que han decidido que si se van a emitir. Aun no saben la fecha exacta pero los tendremos.

Pero este post no era para comentaros eso.

    Resulta que a comienzos de esta semana nos han sorprendido con el primer minicapítulo de una serie de doce, cuya duración de los mismos serán aproximadamente de 2 minutos, y que cada uno de ellos girara entorno a los flashes de un personaje de la serie. Esta semana toca Jack (Matthew Fox). 

    Nosotros, los fans, somos los encargados de colocar esos flashes en el tiempo en el que se desarrolla, así crearán más expectación y sobre todo nos ofrecen un aperitivito a lo Ferrán Adriá (poco, pero con calidad) para los que no podemos esperar a la 4ª temporada.

     Los creadores aseguran que los minicapítulos son de rodajes nuevos, es decir que no los han cogido de sobras de anteriores grabaciones, y servirán para aclararnos algunas lagunas que pueda tener la acción o los personajes de esta magnífica serie.

    ¿Dónde verlos? Estos capítulos (Lost, Missing Pieces) están disponibles en la propia página de la cadena, "sólo" están disponibles on-line en esta página.

    De momento claro.

    Demos tiempo a la mula...

...Alfredo Landa" 

    ¡Por fin se hace justicia! ¡Alfredo Landa lo consiguió! ¿y es que a quién se le ocurre no premiarle con la estatuilla más española, más castiza, más....? pués eso. Siendo el actor que mejor ha encarnado al prototipo "typical spanish", con esa estatura, con ese...¿pelo en la cabeza?, con ese vello en el pecho... y con esa simpatía que tanto nos ha hecho reir en sus películas. Con esas caras de pillo que nos ponía a mediados de los 70 cada vez que veía una sueca. ¡Que crack amigo! y es que sinceramente, cada vez, pienso que eso sólo le podía ocurrir a Alfredo Landa. Ligar con suecas haciendose el sueco.

    Tengo un amigo que es similar a "Mr Alfredo" y en vez de hacerse el sueco con las suecas, son las suecas que se hacen el sueco con él... pero eso sí, el lo intenta. Y es que el buen español...se "sale" a la hora de hacerse el gracioso y se "pasa" a la hora de insistir. ¡Que te ha dicho que no pesaooo! Que la pobre chica sueca se está pareciendo poco a poco a una brasileña... ¡se está poniendo negra!.

  A mi amigo, nunca le premiarán por ser uno de los actores más graciosos de la historia del cine español.  Bueno...nunca se sabe

   A mi amigo, no  se le reconocerá toda su trayectoria profesional desde que debutó en 1962 con 'Atraco a las 3' de José María Forqué. Pero...puede que sea reconocido por otra cosa

  A mi amigo nunca le tendré que quitar miles de suecas que estén amarradas a sus hombros...bueno...si, cierto...nunca.

¡Enhorabuena por el Goya honorífico "Mr Alfredo"!, te lo mereces.

    A la hora de la siesta, decides cerrar los ojos y entra otro tío… y nada mas entrar por la puerta… Pañum pum pum ¿Por qué te tiene que interrumpir en la hora de la siesta? ¿No hay horas en el día? Pues él se lo ha buscado.

    Tu Consiglieri te mira y le dices con los hombros hacia arriba: “No es nada personal, sólo es cuestión de negocios” claaaaaro… como que él no te ha visto que estabas echandote una cabezadita. Respecto a tu Consiglieri (consejero) aseguraté que se llama Tom o se apellide Hagen. Muy importante.

    Por la noche vas a tu club “Bada Bing Bada Bang Bada Bing Bong Bang”, (sí, sabías que era un nombre muy largo para ponerle a un club de apuestas pero… ¡Qué demonios!)  y te encuentras con el irlandés y el bajito, te dicen de poner un Casino en las Vegas , te lo piensas… y después de unos puros (todo gángster fuma Cristmontisalti) decides que no, que se vayan ellos. Luego te enteras de que no les ha ido muy bien porque, el bajito se enrolló con la mujer cocainómana del dueño del casino y encima el pobre, con los cuernos aún puestos, va y explota por los aires en su coche… ¡y sale vivo! Madre mía pobrecillo. Después que le hacen el favor de ponerle una bombita, el va y no lo aprovecha.
Tras los puritos, el coñac y algo más adulto…un roncola…

Opción A: te preparas para ir a testificar, porque te han propuesto una vida de la leche. Te conviertes en soplón y por consiguiente el más buscado de todas las familias mafiosas. La has cagado. Y encima los espaguetis que te dejan cada mañana en la puerta de tu casa están con ketchup.

Opción B: te montas en tu carro mágico con tu tío (y de mágico no tiene nada, pero como vas colocado eso te lo parece) y mientras escuchas la BSO de Infiltrados, tienes un accidente, del que sales herido…pero que nadie se explica como has llegado muerto al hospital con marcas de dedo en tu narizota.

Opción C: Vas a comprar al Opencor o al 7eleven, como no…unas naranjas. Te tirotean delante de uno de tus hijos (el más tonto), mientras estás en el hospital te cuentan que han dejado al chulito de tu otro hijo como un queso de bola, y cuando sales y llegas a casa te cuentan que tu otro hijo, el que parecía pelele pero que de tontico no tiene nada, se ha ido a Sicilia para esconderse de un doble asesinato en un restaurante italiano… y mueres de viejo…pero fastidiado porque ya no tienes nada de poder.

En fín es duro ser un gángster, hagas lo que hagas siempre la palmas

    Nada mas despertarte, prepárate, porque te vas a encontrar con una sorpresita en la cama y no precisamente tu mujer… cuando levantes la colcha te sorprenderá una cabeza de caballo (viva, según Los Simpson o cortada y ensangrentada, según El Padrino).
Quizás sea un poco desagradable… pero eso sí…¿y la compañía que te ha hecho durante toda la noche? ¿eh?.

    Después de apartar la cabezita, (si eres un gángster rico es tarea del mayordomo pero como no es el caso…), con cuidadín, con muucho cuidadín, te pones tus zapatillitas siempre acompañadas de tu albornoz… y te bajas a desayunar cual Soprano digno que se precie.
Mientras que esperas a que salga el té americano, te pones a mirar a tu piscina.
Piensas lo bonita que es, lo que te costó construirla (nada, fue un regalo del de la pollería), al primero que ahogaste en ella por no pagarte las alfombrillas del coche…en fin cosas normales.

    Una vez desayunado, que aunque seas un gángster tienes que desayunar, te pones tu trajecito de rayas (que te hizo con mucho cariño tu yayita Mariella) y te sientas en tu despacho a esperar.
Pasan los segundos, los minutos y llega un señor.
Te tiras hablando con él un huevo de tiempo y encima te pierdes la mitad de la boda de tu hija que era esa mañana. Eso sí, luego si ese tío no paga…que se prepare. Que llamarás a tus colegas del Bronx y le desmontaréis el chiringuito de apuestas ilegales y/o prostíbulo.
Eso… o le coges y le haces andar una hora con una pistola apuntándole a la espalda y posteriormente cuando ya esté supercansado… Pañum pañum… disparas al aire y le dejas vivo entre las flores.

    Voy a dejar de ir a la universidad, porque siempre que voy me dan un disgusto. Hoy tocaba tirar por los suelos gran parte de mis ilusiones y fantasías infantiles: las series animadas japonesas.
Hay que reconocer que ahora veo esas series y digo:

- Alucina pepinillos, madre mía lo que veía.

    Y es que... es verdad, cuando eres pequeño esas series están muy bien, pero ahora…

En Oliver y Benjí por ejemplo.

Alguien me explica por favor

¿Por qué el campo de fútbol era redondo como la tierra?
¿Por qué tardaban 20 minutos en hacer una chilena?
¿Por qué  siempre gritaban cuando tiraban?

Luego claro, el patio del colegio parecía el recreo de los tontitos.  Me acuerdo que cuando jugaba al fútbol se nos iba el recreo de 20 minutos en un tiro, porque queríamos imitar a nuestros ídolos.

    Pero en Doraemon por increíble que parezca no me hago ninguna pregunta. Veo de lo mas normal que un gato cósmico se saque de la panza maquinas del tiempo y biplanos para ir al monte Fuji. ¡¡¡Porque es un gato cósmico!!! No existe en la vida real pero si en los dibujos animados.
Pues resulta que no.
Resulta que en la uni me han contado el capitulo final de la serie. El cual no sabía que existía y que nunca he visto ni veré. Aviso a navegantes: No me han fastidiado el día…no, no… me han fastidiado la infancia.

Lo diré rápido para que no duela:
Nobita está en coma y Doraemon es un producto de su imaginación.
No me quiero ni imaginar el trauma que sufren los niños que han visto ese capitulo.
El creador de Doraemon se creía que era el David Lynch asiático ¿o qué?
¡¡OH MY GOD, I CANT BELIEVE IT!!¡¡Que es una serie infantil!!
¡Que los gatos cósmicos barrigudos, cabezones y de color azul…sí que existen!
¡Que como me dices a mi ahora, que después de tantos años comunicándome con mi gato para que se saque de su barriguita una maquina teletransportadora, no han servido de nada! ¿eh?
Prefiero vivir en la dulce ignorancia

 In memoriam

    Sí, efectivamente, empiezo por fin a escribir en mi blog de cine y mi primer post no tiene nada que ver con aquellas superproducciones que se proyectan en la pantalla gigante, que tanto nos hacia soñar cuando éramos...
...dejémoslo en éramos.

    Yo, aquí mismo, me declaro ante todos ustedes un superadicto a las series, preferiblemente norteamericanas, en realidad y para ser francos, sin menospreciar el producto nacional, solo soy de las series estadounidenses.Y es que... ¡Viva América señores! , en cuanto a guionistas claro está.
   

-“Oye tío sabes que?” me dice muy airoso, porque el gañan sabe que me va a fastidiar la semana.
Y mi respuesta es:
-“ No me cuentes nada de Perdidos por favor” (ojala hubiera sido eso)
El tío va sin avisar y me dice:
- “Que han condenado a 3 años de cárcel de verdad a Werthworth Miller” (el gran Michael Scofield en Prison Break).

Mi cara era una mezcla entre el grito de Munch y un cuadro de Picasso. Y enseguida pensé : “Espero que se tatue los planos”

Después de 2 horas dándole vueltas, me entero de que hay huelga de los guionistas de “24” y de “Perdidos” a lo que mi mente ya en shock piensa: “Pero.. ¿qué pasa hoy?, si el fin del mundo no era hasta el 2012”.

Al termino de ese día, que iba camino de ser "The worst day in my TVlife", deciros que descubrí esta noticia, en esta página del periódico La Vanguardia

Esa pagina consiguió que no rompiera la pared izquierda de mi habitación forrada exclusivamente con Michael Scofield.

    Las series para mi son: la esencia de los guionistas fracasados en el cine que nadie les ha sabido valorar, y que muy probablemente dentro de unos años me encontraré en ese gremio dándolo todo, con la única diferencia que seré guionistas de series como “Al salir del estituto”, “MAM el retorno del disco de los 80” o “Aquí no hay quien muera en paz” . Lo se, durarán menos tiempo en parrilla televisiva que una hamburguesa para Homer recién salida de una parrilla de cocinar. Pero será un trabajo digno, o al menos eso creeré yo.

Tan solo decir que tengo un problema y si no me creéis juzgad vosotros mismos. Esta es una relación de las series que veo.

    Y luego no me queda tiempo para ver “Gominolas”
    Y ninguna es Made in Spain
    Y si Spain is different... ¿Por qué es solo por el Jamón y los toros?